本来上来打算写点东西

结果发现不知道什么时候这个系统整个升级 所有东西都面目全非 我又完全没有备份

郁闷

现在背景还是传不上去

现在想要代码编辑居然还要给钱买vip

囧啊

难道真的要搬家么..

实在是不想啊

今天跟赵欣吃最后一顿饭

中间说起这一帮人

每一个人每一个人都有自己的生活

都离开那么遥远

能说起来的仿佛只有几年前一起读书的日子

突然想到赵欣这一走 真的不知道什么时候才能再见面

赵欣来之前 这一年我和张楠加起来见面的时间估计都没有这两个星期多

总是我平时忙周末闲下来的时候她要去教会

她有时间想要出去旅行的时候我忙道要死

从刚开始出国每天都要讲电话 到现在几个月都没有音讯

彼此还是最好的朋友

只是不在一个学校 真的慢慢都有了自己的生活 自己的圈子

可是现在每天处在一起的同学真的到了毕业不在相见以后却真的不会有什么感觉

现在发现16岁以后交的朋友 真的到不了心里面去

张楠说如果以后要到别的地方去 不管是澳大利亚还是移民去加拿大

我们都不能再分开

其实我早就发现自己在慢慢的变

小时候就发现我没法跟人一起生活

跟张楠住在一起几天都是要吵架的

以前都说我是大姐头 包揽所有的事 照顾别人

不知道是不是因为烦了累了

现在的我越来越任性

越来越自私

以做我为中心

脾气越来越不好

越来越不讲道理

我可以看出来周围的人都在默默的忍受我

这种默默的欺负别人反而让我觉得有点开心

不知道哪一天会忍不下去了

终究到最后还是会只有我一个人啊

其实所有人说我无时无刻不在抱怨

口头上微波上

都只是些琐碎的东西

真正阴暗压抑的东西其实都在这个博客里

这一篇日志不过是凌乱的把随便想到的东西写出来

就到这里吧 明天好要早起..

这个世界上没有人会比妈妈对你更好
爹都是不能信的

其实我一直都知道 却还一直抱着希望
爸爸是个好人 却从来没有真正的理解到丈夫跟父亲的责任
这个价其实都是靠妈妈在支撑 他只是一直逍遥的过日子

爹说他给我买新笔记本 可是到我说我这个已经坏掉没法做作业他也还是一直在推脱
每一次每一次都是借口
可是妈妈说 她存的钱还没有到期 她想办法找点钱给我 最迟不会超过一个星期
那个口气听起来她有多着急多内疚因为没法马上给我钱
我突然就泪流满面 然后挂了电话哭到停不下来

一直一直的都是我自己花钱没有节制
永远都是依赖别人
我这么大了 从来都没有赚过一分钱给她
本来就不该伸手要钱
可是还是一直一直伸手要钱
心理内疚然后还是去一样的毫无节制

而妈妈为了本来就不应该的事情那么着急
跟前面爸爸的电话一对比
真的不知道为什么让我哭的停不下来
算了 写不下去了

tnnd一边装电脑一边饿的要死

终于决定把笔记本格了重装

再不把windows格大一点画图 仿真的软件都没法装我就真的得交代了

突然发现有个没人看的博客也挺好的

想起以前那会大家都写日志然后写完就告诉别人去看

其实不就是想让别人看么

现在还真就是只写给自己一个人来发牢骚的

现在发现好多东西都是在网页上随随便便直接写得

这要是这网站挂了
就真的啥都没有了

不过没有就没有吧

一起真觉得过节么
不在家里 身边没有朋友 有什么呢

该干嘛干嘛
干活吃饭一个人在家谁一觉就好了

不知道是不是真的因为年纪大了

这一年格外想念你三十晚上窝在奶奶家沙发上吃冰激凌看春晚的日子

似乎是可以不去知道今年的春节到底是什么时候

结果同学说那你过年要干什么

我说回家写报告睡觉啊还能怎么样

他说难道都不要庆祝么
学校你们中国人应该会组织吧

我说我又不认识几个中国人
干嘛要跟一帮子陌生人出去吃饭

结果同学说那我们明天一帮人一起出去吃饭吧一定要做点什么吧

我说我不过春节

她说你不过圣诞节就算了怎么春节也不过呢

没什么好过的啊

本来打电话问张楠要怎么过

不过一直联络不到人就算了

结果那个叫着大家明天一起出去吃饭的孩子第二天直接病倒

还一直在bb上跟我说你回家路上买点吃的pot noodle 啥的

好像他们外国人一直都觉得pod noodle就是很好吃的东西

我直接一句该干啥干啥去把人撵走了

我还没这么可悲吧

真的是不想人来一直不停的提醒我有多pathetic

却也是真的想躲开新年了

最后跟在学校里唯一一个相熟的女孩子在图书馆关门以后去chinatown吃了顿饺子

初一在家里睡了一天觉连学都没去上
晚上爬起来去买了十几个包好的饺子回家吃了

今天下午晃去学校

然后什么都没干

现在我刚分完区从windows安装盘启动的时候 直接把本玩死了

算了

找吃的去

不知道是不是越长大就把事情看的月淡

今天听到的消息一个比一个更雷
简直就是惊天大雷 五雷轰顶
雷的我外教里也焦
比如....
还是不说的好
突然觉得想笑
这样的不可思议
以为自己听到的时候会像以前一样一愣然后有一种以前种种都在眼前飘过的感觉
可是没有
以为自己就算不会再难过了也会东想西想
可是没有
以为自己忘记了麻木了
可是没有
正常的吃饭打台球回家看电视上网
却突然在深夜里想起来
可是现在却连一个合适诉说自己心情的词语也找不到
这是怎么了

我说时间是一剂良药
没有什么是不能忘却的

他说就算是钉子拔出来都还有个坑
怎么用胶填都填不回原来的样子
更何况人心

我现在看文只看温馨搞笑happy ending的台湾小言
即使不虐那些现实的文也是我躲避的头号对象
那种真实的无奈让我深深的恐惧
最磨人的不是痛彻心肺的悲伤而是一天一点滴的无奈与妥协
像温水煮青蛙等到发现的时候已经失去跳出去的能力变成无边的绝望

现实的世界太过残忍
为什么还要在虚拟的世界里继续折磨自己

感情是生命里一道奢侈的劫
有人接受 有人放弃 有人逃离 有人沉沦

有的时候多希望我们都是生活在童话故事里的孩子
永远面带微笑内心温暖
永远没有长大的一天

惟愿岁月静好
现世安稳

有很多话想说去突然失掉言语的能力
不知道从何说起
今天妈妈清理我的书柜
翻出好多以前的书
小时候用过的语文课本
那个时候觉得大大的课本
现在都觉得小的可爱
找到以前的日记本
还有互相用来写信的本子
那些过去的过去
离开好遥远
初中的时候
整天在本子里感叹日子辛苦
8个字的日记
在本子上留言顺道损来损去的我们
看着那个时候在本子上说着成熟的自己
是多么幼稚
那个时候在日记里感叹分开后怎么过的我们
如今已经走了这么多年
发现日记的最后说我弄了个blog
如今这不过是又一个被我荒废很久的地方
突然想重新开始写日记
不知道自己能不能再坚持下去
突然发现没有人看也是一件好事
...

自从上次更新日志真的是没有再上来看过
几乎是个被我遗忘的地方
连上次张楠提起来我都没有提起上来看的兴趣
昨天晚上睡不着摆弄新买的头
照片给一个朋友看 她说很好看就放去她的日志当背景
看了很有感觉
打算自己也弄来当背景
结果打开网页看到好久没有见过的代码
彻底蒙了
查了半天网页 终于搞定 弄出了自己要的效果 .....
今天跟胖欣张楠聊了一晚上
看自己一年多前写的日志
发现原来的那个自己..好遥远
我真的是再也写不出那样的文字
连叙述换背景这样一件小事都觉得生涩....

在图书馆看了潇的校内

蓝色天际 2007-10-15 19:05:29
嘿 你给胖了
大学怎么样
今年在高半夜凉初透考的前些天晚上，突然思绪很乱，想起小时候的人，小时侯的事，小时侯的种种，就那么远去了。
我们给兔子洗澡，因为我们根本不知道兔子不能洗澡。我们放学后的那段路，还有我家那个黑黑的楼道，即使从那里搬出来了，可依然很怀念。
前些年突然看到你姥爷拄着拐杖，昔日那么挺拔的人就那样苍老了，发现时间那样转瞬。
后来的日子联系就少了，你会惦念吗
后来翻出过你写来的信，是你初中的烦心，心一下就揪的疼了
现在才明白出来的日子很艰辛，你更是，真不知你怎样熬过来。 接到越洋的电话，其实你是有什么说的吧，也想念了吧，一个人的日子，唱给自己的歌。
一直都不知道现在的你好不好，真的好不好
好好照顾自己，虽然谁都会说，但真的不易
只有这一句
安

上qq的时候收到这个消息
怔怔的看着没有言语
有些人即使很久很久不联络还是会留在心里默默地关心

13年我们认识的那13年
很多我以为我已经遗忘的事情渐渐的清晰起来

那一条我们一起走过的洒满细碎阳光的林荫道
那个在夏天里总会有彩虹出现的喷着水的草坪
那个有点斜的篮球架
都斑驳的留在记忆里不曾走远
想回到过去
我们单纯美好的小时候
日子永远都平静安逸的缓缓向前好像永远没有说再见的那一天
谁也不曾想到未来的某一天我们在隔开几千公里的地方不同的时间里忙忙碌碌
突然觉得伤感
这些都是为了什么

回来这么久一直在倒霉
抱怨到不想抱怨

虽然我很忙很累
但是我真的很好
不要担心